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Kalypsis
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MessagePosté le: Jeu 21 Mar - 18:45 (2013)    Sujet du message: HOTLINE Répondre en citant

Un pot pourri...  danse




Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?




Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ..
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh .... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !




Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : 
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez.


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence) : (soupir)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non ! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???) : Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....


Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. 
· Quelle sorte de problème ? 
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. 
· Parti ? 
· Ca a disparu. 
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? 
· A rien. 
· A rien ? 
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape. 
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? 
· Comment je sais ? 
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? 
· C'est quoi un "prompte-ce" 
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran 
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
· Est-ce que votre moniteur est allume ? 
· C'est quoi un moniteur ? 
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? 
· Je ne sais pas. 
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir 
· Je pense... 
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. 
· Oui. 
· Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ? 
· Non. 
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. 
· ... Oui, c'est bon. 
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur. 
· Je ne peux pas l'atteindre. 
· Oh. Pouvez-vous le voir ? 
· Non. 
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? 
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
· Sombre 
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
· Et bien allumez la lumière.. 
· Je ne peux pas. 
· Pourquoi ? 
· Parce qu'il y a une panne de courant. 
· Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? 
· Heu... Oui, c'est dans le placard. 
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.. 
· Vraiment ? C'est si sérieux ? 
· J'en ai peur. 
· Et qu'est-ce que je leur dis ? 
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hotline a été renvoyé.
Les membres suivants remercient Kalypsis pour ce message :
Framboise (03/04/13)
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MessagePosté le: Jeu 21 Mar - 18:45 (2013)    Sujet du message: Publicité

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Teiwas
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MessagePosté le: Jeu 21 Mar - 23:44 (2013)    Sujet du message: HOTLINE Répondre en citant

super Surtout la dernière qui me fait remonter des souvenirs du temps où je travaillais funny
_________________
Il n’y a point de génie sans un grain de folie
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Raphaël
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Masculin Bélier (21mar-19avr) 蛇 Serpent

MessagePosté le: Ven 22 Mar - 12:56 (2013)    Sujet du message: HOTLINE Répondre en citant

funny
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Cultiver son jardin
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Ataraxia
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Féminin Poissons (20fev-20mar) 狗 Chien

MessagePosté le: Jeu 28 Mar - 13:47 (2013)    Sujet du message: HOTLINE Répondre en citant

please
pouce
_________________
Tu ne peux pas espérer si tu ne cherches pas l’inespéré.Si tu n'espères pas l'inespéré, tu ne parviendras pas à le trouver : inexplorable, inaccessible est son chemin.


(héraclite
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Framboise
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Messages: 870
Localisation: France - Lorraine
Féminin Cancer (21juin-23juil) 羊 Chèvre

MessagePosté le: Mer 3 Avr - 00:32 (2013)    Sujet du message: HOTLINE Répondre en citant

le pauvre monsieur de la hotline: c'est vrai que s'il en a eu 200 comme ça dans sa journée, il y a de quoi péter les plombs!! rire
(panne de courant, péter les plombs, même combat! siffle )

j'aime les pots pourris, surtout ...qd ils ne sont pas pourris pouce
_________________
la vie, c'est comme le vélo: si tu n'avances pas, tu tombes..
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:25 (2016)    Sujet du message: HOTLINE

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